Humor

Humor in der Spiritualität ist eine kritische Angelegenheit, denn für viele ist Religion und Christentum todernst, und von der frohen Botschaft ist wenig zu spüren. Für uns ist Humor wichtig, weil er Leichtigkeit in unser Leben bringt. Und die weisesten und tiefgründigsten Personen , die wir kennen, haben gelacht.
Davon zeugt das alte „Osterlachen“, das leider weitgehend verloren ist. Hier hatte der Pfarrer im Ostergottesdienst die Aufgabe, die Gemeinde zum Lachen zu bringen, damit die Freude über den Sieg des Lebens über den Tod spürbar wird. Der Tod,so hieß es z.B., habe sich an Christus verschluckt und wurde der Lächerlichkeit preisgegeben.

Aber, werte LeserInnen, seien Sie beruhigt. Hier auf dieser Seite sind die Witze ganz ernst.

Unseren Lieblingswitz, der allerdings älter – und etwas länger ist, haben wir hier

Rom. Mittelalter.

Der Papst möchte die Juden aus Rom vertreiben. Die Situation eskaliert. Ein Bürgerkrieg droht. Schließlich bietet der Papst eine öffentliche Debatte mit einem Vertreter der Juden an. Gewinnen die Juden die öffentliche Debatte, dürfen sie bleiben. Gewinnt der Papst, so müssen sie gehen. Der Papst legt eine weitere Spielregel fest: Es wird komplett nonverbal diskutiert. Die jüdische Gemeinde sieht das Endergebnis schon klar vor sich: Wie sollen sie bestehen, in einem nonverbalen Streit, und wo doch der Papst gleichzeitig Teilnehmer und Richter ist? Schließlich meldet sich ein Synagogendiener und bietet an, mit dem Papst zu diskutieren. Die Gemeinde ist einverstanden.
Die Debatte beginnt: Der Papst ballt die Faust und zeigt mit erhobenenm Zeigefinger energisch in Richtung Himmel. Der Synagogendiener zeigt genauso energisch auf die Erde. Der Papst reagiert sofort und zeigt wieder mit dem Zeigefinger Richtung Himmel. Der Synagogendiener erhebt die rechte Hand und zeigt mit enschiedener Gestik drei Finger. Der Papst kommt etwas ins Stocken. Aber nach kurzem Zögern greift er in seinen Mantel und zeigt einen wunderbar runden, roten Apfel. Ohne Zögern greift der Synagogendiener in seinen Mantel und zieht etwas umständlich eine Tüte hervor. Er öffnet die Tüte und zeigt ein jüdisches Fladenbrot. Der Papst senkt den Kopf und sagt: „Ihr habt gewonnen. Ihr dürft bleiben.“

Der Papst zieht sich mit den erschütterten Kardinälen zurück. „Tut mir leid“, sagte er, „der Mann war extrem schlagfertig, ein Meister des Debattierens, ich hatte keine Chance.“ Die Kardinäle fragten, was denn vorgefallen sei, denn keiner hatte verstanden, was ablief. Der Papst analysierte den Ablauf: „Das war doch offensichtlich. Ich habe mit meinem Zeigefinger zum Himmel gezeigt und damit gesagt: Es gibt nur einen Gott. Mein jüdischer Kontrahent hat gekontert, indem er auf den Boden zeigte: Es gibt jedoch auch einen Teufel in der Hölle. Und was soll ich dazu sagen? Das ist ja schließlich unser katholische Glaube. Dann habe ich gesagt: Gott ist jedoch mächtiger. Und der jüdische Kollege hat mit drei erhobenen Fingern geantwortet: Aber nur,weil es der dreieinige Gott ist! Und was soll ich da sagen, das ist doch schließlich unser eigener Glaube. Dann wollte ich ihn reinlegen und zeigte ihm einen Apfel als Symbol für diese Irrlehre, dass die Erde eine Kugel sei. Und was macht er? Er zeigt mir ein Fladenbrot und sagt damit, dass die Erde in Wirklichkeit eine Scheibe sei. Ja – und da habe ich verloren.“

Aber auch die Rabbiner waren verdutzt und ratlos über den Ablauf der Debatte und vor allem darüber, mit welcher zauberhaften Geschwindigkeit der Synagogendiener das Blatt zu ihren Gunsten gewendet hatte. Sie befragten ihn, wie er das gemacht hätte. Dieser sagte: „Meiner Meinung nach war das Ganze eine Farce. Zuerst zeigte mir der Papst seine Faust mit erhobenem Finger und drohte: Ihr fliegt raus aus Rom! Da zeigte ich ihm aber, dass wir auf jeden Fall dableiben. Dann zeigte er noch mal seine Faust mit erhobenem Finger und sagte: Und ihr fliegt trotzdem raus! Da sagte ich ihm: Das kannst Du noch dreimal sagen, und wir bleiben trotzdem da. Ja und was macht er dann? Er greift plötzlich in seinen Mantel und zeigte mir sein Abendbrot. Dann habe ich ihm mein Abendbrot gezeigt. … Und schwups durften wir bleiben.“
nach Bernhard Trenkle

geralt-gay-pride-9700663 Gerd Altmann bei pixabay.com

Politisch – und christlich – geht das?

Trump besucht Jerusalem – erleidet einen Herzinfarkt und verstirbt.

Eine Rücküberführung und eine angemessene Bestattung in Washington kostet fünf Millionen Dollar.
Da meldet sich die israelische Regierung: „Der Präsident kann natürlich hier bestattet werden. Er ist ein enger Freund israels. Es kostet nur 50.000 Dollar, hier in Jerusalem.“
Die Berater beraten sich und lehnen ab.
„Aber warum denn? Das ist doch viel günstiger!“
„Schon“, sagt der Stabschef, „aber in Jerusalem ist schon einmal einer nach drei Tagen wieder auferstanden. Das Risiko gehen wir nicht ein.“

Ein Flüsterwitz aus der NS-Zeit
Ein schwer verwundeter Soldat liegt im Sterben. Er bittet die Krankenschwester, noch einmal die sehen zu dürfen, für die er sein Leben hingibt. Sie legt ein Bild Hitlers an seine eine Seite und ein Bild Görings an die andere. Da sagt der Sterbende: „Jetzt sterbe ich wie Jesus Christus.“

(Anmerkung: Jesus starb zwischen zwei Verbrechern (Lukas 23,32f.)).

Diesen Witz erzählte der katholische Pfarrer Joseph Müller aus Groß Düngen bei Hildesheim. Er wurde denunziert, vom Volksgerichtshof wegen dieses Witzes wegen „Wehrkraftzersetzung“ zum Tode verurteilt und am 11. September 1944 in Brandenburg-Görden hingerichtet.

Quelle: Niedersächsische Bibliographie, Personeneintrag Joseph Müller (1894–1944)

Heilende Narren

Ein Mensch begegnet auf dem Marktplatz der Mutter Gottes. Er fragt: Sind hier Kinder der zukünftigen Welt? Bitte zeige sie mir, damit ich mir ein Vorbild an Ihnen nehmen kann.

Maria weist auf zwei Narren, Witzbolde, Possenreißer. Der Mensch frag sie: „Was macht Ihr?“ Sie antworteten: „Ist jemand traurig, so suchen wir ihn aufzuheitern, und sehen wir Leute streiten, so suchen wir Frieden zwischen ihnen zu stiften.“

Der Pfarrer und der Busfahrer

Ein Pfarrer kommt in den Himmel, wird aber sofort zum Nebeneingang geschickt. Alle warten auf den Busfahrer. Der rote Teppich wird ausgerollt, er wird mit vielem Halleluja empfangen. Beide sind verdutzt und fragen Petrus: Warum kommt der Pfarrer zum Nebeneingang, der Busfahrer, der obendrein noch schlecht gefahren ist, wird mit allem Brimborium begrüßt? Ach wisst ihr – antwortete Petrus – wenn der Pfarrer gepredigt hat, haben alle geschlafen; aber wenn der Busfahrer gefahren ist, haben alle gebetet!

Irgendwann werden wir sterben

– „Ja“, – sagt der andere: „Aber: Wir sterben nur einmal. Leben – das machen wir jeden Tag.“

Als ein Mensch in den Himmel kommt,

– zu Lebzeiten war er in keiner Kirche Mitglied, aber gutherzig und liebevoll mit seinen Mitmenschen – nimmt ihn Petrus auf. Der Apostel führt ihn herum und zeigt ihn diesen wunderbaren Ort, die Menschen singen und lachen, haben Freude und lassen sich’s gutgehen. Überall begegnet dem Menschen Freundlichkeit. „Wenn ich das gewußt hätte, hätte ich doch geglaubt,“ sprach er – „Aber, lieber Petrus, warum ist dahinten so ruhig und so eine große Mauer, das ist ja gar nicht so lustig, und immer muss man da still sein?“ „Ach“, sagt Petrus und macht eine wegwerfende Handbewegung: „Da sind die Christen, die denken, sie wären alleine hier …“

Buddha statue im Tempel mit Bild von Dalai Lama

Humor bei den Buddhisten:

Ein Mönch stirbt und begegnet Buddha. Dieser guckt kritisch: „Ganz so toll war es nicht, naja, Du brauchst mindestens noch 5 Leben, bevor Du dem Samsara enfliehen kannst und ins Nirwana kommst.“ Der Mönch geht zerknirscht – „noch 5 Leben, noch 5 Leben“, wiederholt er verzweifelt.
Kurze Zeit später kommt ein Hallodri zu Buddha – Dieser guckt noch kritischer: „Also, das war ja gar nichts. Du, also Du brauchst noch mindestens 40 Leben, bevor Du dem Samsara entfliehen kannst und ins Nirwana kommst.“
Der Hallodri geht und wiederholt jubelnd „noch 40 Leben, noch 40 Leben!“ und springt vor Freude.

Humor bei den Juden:

Kommt der Nachbar A zum Rabbi und beschwert sich über Nachbar B.
Der Rabbi lauscht ihm ernsthaft und sagt: Du hast recht.
Zufrieden, dass der Rabbi ihm recht gegeben hat, zieht er von dannen.

Dann kommt der Nachbar B zum Rabbi und beschwert sich über Nachbar A.
Der Rabbi lauscht ihm ernsthaft und sagt: Du hast recht.
Zufrieden, dass der Rabbi ihm recht gegeben hat, zieht auch er von dannen.

Da regt sich die Ehefrau des Rabbis auf und sagt: Du kannst doch nicht beiden recht geben!
Der Rabbi lauscht ihr ernsthaft und sagt: Du hast recht.

„Ich habe Gott gesehen!“

„Ich habe Gott gesehen!“ sagte ein Mönch entsetzt zum anderen.
„Das ist doch ein Wunder! Nur sag, Bruder, warum bist Du so blaß?“
„Sie ist schwarz!“

Dankbarkeit

Ein alter Bauer (hier gerne mit Dialekt aus einer bäurischen Gegend erweitern …) steht jeden Morgen auf und dankt Gott: Guter Gott – danke, dass ich noch lebe.
Er steigt in seine Hosen: Guter Gott – danke, dass ich mich noch bewegen kann und selbst in die Hose steigen kann.
Er putzt sich die Zähne: Guter Gott – danke, dass ich noch eigene Zähne habe, die ich noch putzen kann.
Er geht aus dem Haus zum Briefkasten: Guter Gott – danke, dass ich noch laufen kann.
Eine Taube sch… ihm auf den Kopf. Er wischt sich den Kot mit dem Taschentuch von seiner Glatze schaut es bedächtigt an und sagt: Guter Gott – danke, dass Kühe nicht fliegen können.